DES FAMILLES FORMIDABLES


http://www.kizoa.fr/Montage-Photo/d19054591kP120029042o1l1/des-familles-formidables

UN BON MOMENT DE DÉTENTE AVEC NOS AMOURS.


NOTICE DE MÉDICAMENT POUR LES INTERESSEES


Médicament à ne jamais mettre au placard. A stocker à l’abri du froid et de l’humidité
et cela ne coûte rien à la sécu !!
Belle étude de ce médicament miracle
NOTICE MÉDICAMENT à conserver très important !
L’EUROPE S’INTERROGE SUR UN MÉDICAMENT COURAMMENT UTILISE PAR LES FEMMES
Un médicament courant et non encore remboursé : L’H O M M E
En général, l’homme est recommandé pour toutes les femmes
Il est très efficace dans la plupart des cas de mélancolie, de découragement, d’anxiété, d’irritabilité, de mauvaise humeur et d’insomnie.
DOSAGE ET POSOLOGIE
L’homme peut être utilisé facilement, deux ou trois fois par semaine, et même plus.
Si les symptômes ne disparaissent pas rapidement, la dose peut-être augmentée à volonté.
L’homme peut aussi être utilisé de manière externe ou interne, selon les besoins.
PRÉSENTATION
L’homme est offert en plusieurs formats destinés à répondre aux différents besoins et goûts : Mini, Midi, Maxi, et même Méga.
PRÉCAUTIONS IMPORTANTES
Conserver l’homme hors de portée des amies, voisines, collègues et autres personnes souriantes et bien intentionnées qui pourraient endommager le produit.
MANIPULER AVEC SOIN
L’homme explose facilement sous la pression, en particulier en association avec l’alcool.
Il est également déconseillé de l’utiliser immédiatement après les repas : il est alors nettement moins efficace, car il est en train de recharger ses principes actifs…
EFFETS SECONDAIRES
L’utilisation inappropriée de l’homme peut entraîner la grossesse ou un excès de jalousie.
L’utilisation concomitante d’autres produits de la même espèce peut aussi provoquer des vertiges, de la fatigue chronique et, dans les cas extrêmes, des crises de nerfs.
L’utilisation excessive de l’homme peut, par ailleurs, produire des douleurs dans les hanches ou dans l’abdomen, des entorses, des raideurs musculaires, des blessures de divers types et des sensations de brûlures dans la région pelvienne…
DATE D’EXPIRATION
Le numéro de lot et la date de fabrication apparaissent sur la carte d’identité référençant le produit et les infos les plus importantes sont sur un document annexe qui est la carte de crédit ; attention il faut qu’elle soit en bon état de marche et très réactive.
Notez que l’homme existe sur le marché en plusieurs marques de contrefaçon dont l’effet est totalement opposé, c’est-à-dire qu’en plus de ne pas être efficace dans le traitement, il aggrave les symptômes et empire la situation.
INSTRUCTIONS GÉNÉRALES
Lors de l’ouverture du paquet, dans tous les cas, ne jamais afficher un air déçu. Cela va immédiatement influencer très négativement sa qualité et son efficacité. Un air très heureux, ébloui ou apeuré, produit à chaque fois un impact très positif sur son bon fonctionnement.
ACTIVATION
Pour l’activer, le port d’un décolleté, une petite remarque suggestive, des petits bisous sur le cou ou de légers mouvements actifs du buste, ou du postérieur, suffisent généralement.
Recharger ses batteries trois fois par jour : déjeuner, dîner et souper.
EFFETS SECONDAIRES
Peut provoquer des effets indésirables, comme le sommeil, l’épuisement, ou des maux de tête si dosage insuffisant ou produit périmé.
Pour le garder en bon état, il faut le stimuler et y avoir recours assez souvent.
GARANTIE
L’homme n’est pas garanti.
Tous les modèles sont sujets à des défauts d’usine que malheureusement vous découvrirez à l’usage, alors, il peut être avantageux de renouveler le modèle lorsque le fonctionnement est trop altéré.
( Lors du renouvellement , préférer et exiger un modèle plus récent )
A envoyer à vos amies femmes et .. ( aux hommes …… et sans rancune) …!

DE CETTE FAÇON, OUI JE SUIS TOLÉRANTE


 

Tolérance Belge

Mais oui, il y a toujours deux faces à une pièce.
Lisez ce qui suit : 

Je suis perplexe quand je vois tant de mes amis s'exprimer contre le
projet de construction d'une mosquée à Namur et Gembloux nos bonnes vieilles
villes qui sont des centres wallons l'un gouvernemental, l'autre agropôle.
Je crois que chacun devrait s'efforcer de rester tolérant, et c'est dans un
esprit de tolérance que ces mosquées devraient être autorisées.

C'est pourquoi je proposerais que deux boîtes homosexuelles ouvrent
leurs portes tout près de ces édifices, afin d'aider à la diffusion du
concept de tolérance à l'intérieur de la mosquée. Ces clubs pourraient
adopter comme enseignes "Le gay luron " et "La mecque des mecs".

Juste en face de la mosquée, aurait parfaitement le droit et la liberté
de s'installer un charcutier-traiteur ("Dans le cochon tout est bon") qui en
terrasse l'été tiendrait barbecue permanent avec deux fois par semaine comme
plat du jour de délicieuses côtes de porc, en alternance avec lentilles à la
saucisse de morteau (avec un vin de Floreffe), andouillette à la moutarde,
tripes à la provençale, cassoulet de Castelnaudary. 

A quelques mètres de la mosquée, sur la gauche, je verrais assez bien
"Aubade" ouvrir une boutique de prestige - Namur et Gembloux obligent - :
"Les dessous de Cécilia", avec des mannequins en vitrine présentant en
situation (et en 3D) les affriolants sous-vêtements de la marque. 

Pour faire le pendant -si j'ose dire- au magasin de lingerie, sur la droite
de la mosquée on verrait jour et nuit scintiller l'enseigne au néon géante
d'un commerce de sex toys, et au coin, bien entendu, l'arabe du coin ouvert
jusqu'à deux heures du matin pour les assoiffés d'Abbaye de Gembloux, de
Blanche de Namur, de Chimay, ou de Leffe : "Chez Franck et Zahia". 

Si vous aussi vous êtes d'accord de promouvoir la tolérance, faites
passer...

UNE BONNE BLAGUE POUR CHANGER


L’ église, vient enfin de donner son accord pour les préservatifs.

LES PRÉSERVATIFS ENFIN ACCEPTES PAR L'EGLISE.

Comme quoi,


Un Français, un Japonais et un Belge découvrent un génie, il leur dit : « jetez n’importe quoi dans l’océan si je le retrouve vous mourrez.
Si je ne le retrouve pas vous deviendrez l’homme le plus heureux du monde.

Le Français jette un cure-dent dans la baie de Fort-de-France, le génie le retrouve, et le Français meurt aussitôt.
Le Japonais jette un clou dans la baie de Tokyo, le génie le retrouve, et il meurt aussi. Le petit belge (les habitants les plus intelligents du monde) jette un petit brol dans le port d’Anvers. Le génie cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore.

A bout de force, le génie lui demande : « qu’as-tu jeté ? »
Le Belge lui répond d’un ton moqueur… « Un Dafalgan effervescent, fieu!!! »

CE N’ est pas gentil na !!!!!


http://sorisomail.com/partilha/169490.html

TOUT BON……..?


C’est l’histoire d’un mec qui va au « bistro »et qui boit des bières !!!
Apres chaque verre , il sort une photo de sa poche et la regarde !
Intrigué (au bout du 4 ieme verre) le barman lui demande pourquoi il sort une photo à chaque fois ?
Le mec lui dit : « c’est la photo de ma femme ! quand je commence a la trouver belle…je rentre a la maison !! »Voici un exemple illustré !!
Le pouvoir de la bière (Déplacer le verre de bière vers la droite)  Click Here>

LA SEMAINE PASSÉE, IL EST ARRIVE 5 ÉLÉMENTS EXTRAORDINAIRES



-Le Prince s’est marié,(William)

-Le méchant est mort,(Ben Laden)

-Blanche Neige est enceinte d’un nain(Carla)

-Merlin l’Enchanteur a été béatifié.(Jean-Paul II)


-L’oncle Picsou a été attrappé. (DSK)

C’est vraiment une semaine Disney !

Merci Clo encore une bonne


Un ours polaire, un dauphin et un crocodile sont en train de discuter
des vacances – qui approchent

L’un d’eux demande au dauphin :
Tu vas où en vacances cette année ?
He bien, tu sais, ma femme a des nageoires, mes enfants ont des nageoires
, moi aussi j’en ai,——- donc on va aller du côté de l’ océan.

L’ ours et le crocodile : —— Oh c’est bien-bien-!!

Et toi l’ ours, où tu vas en vacances ??—- Demande le dauphin.

L’ ours : « J’ai beaucoup de poils, ma femme et mes enfants aussi,
donc je pense que je vais aller au pôle nord. »
Les autres : « Cool ! Cool !!
Et toi le crocodile tu vas où ? » Demande l’ ours.

Le crocodile : « Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont
une grande Gueule, moi j’ai une grande gueule, je crois qu’on va aller
en Belgique pour manifester! »

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